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福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
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20260428
今日の仕事を早上がりして、連休が始まる。有給の消化と土曜を通常の休みにして5/6までゆっくりする。今のところ何かすると決めているのは5/4の文フリに行くことだけ。更新はしつつも心ない言葉が溢れるSNSからも少し離れて、心身ともにゆっくりしたいと思う。お金もあるほうではないからね。
https://i.imgur.com/lQHVfiK.jpeg
https://i.imgur.com/XWkmRTn.jpeg
https://i.imgur.com/QpjecEU.jpeg
2024.4.28. # 連休になるから
今日は仕事を早上がりする日にしていたので、14時過ぎに上がり、そこから有給2日と土曜の休みを挟んで5/6までのんびりと休むことになる。ただお金があるとは言えない。だから何をしようかは考えている。5/4に文フリに行くということだけしか決まっていない。とりあえずはラジオ三昧になるのかな。創作とかいう余裕があまりない。とはいえ今の世界を見ていると何かは書きたくなる。けれど人と比べてしまうとやはり劣る。そんなことを気にせずやれたらいいけれど、それも難しいところだ。
連休になるぞ、というとたんに眠たくなったけれど、降りようとした駅をひとつ過ぎてしまった。どちらでも帰れるから別にいいけれど、とりあえずひたすら歩いて、夕食を買いつつ家に戻る。ラジオを聴きながら横になってうとうとしていた。眠たかったんだな。とりあえずそのままゆっくりしていた。まだ眠たい身体で今の記録を書いている。あまり思い浮かばない。
過ごし方としては、ラジオ、読書、創作などいろいろある。身体を動かすのもいいだろうか。インスタでフォローしているナカジマジムの中島さんの動画が参考になりつつ、ほっこりしている。初心者やモチベが落ちている自分のような人間にはありがたいものだ。けれど今はとにかく心身を休めることのほうが大事なのかもしれない。こんな世の中だからこそ、心ない言葉を目にすることが非常に多いので、離れたほうがいいものからは離れよう。
連休に
入ったとたん
眠くなる
どこかできっと
疲れていたか
仕事を終えてお疲れさま
カレンダーと有給と通常の休みを加えて
長い休みがやってきた
電車のシートに座ったら
あっという間に眠気が来て
降りる駅をひとつ過ぎてしまった
まあいいやと駅を出て
とりあえず歩いていく
タイムフリーのラジオを聴きながら
それでも連休というものは
あっという間に過ぎていく
本当にあっという間で怖くなる
何をするかも特に決めていない
決まっているのは1日だけ
結局行き当たりばったりなのかな
しばらく眠れなかったし
ここのところのニュースで心が痛いし
SNSに溢れる言葉は刃でしかない
そういうものから距離を置いて
心も身体も休めたほうがいい
そう言ってくれている感じもする
無理して外に出なくても
今日という日を大切にしていれば
それで十分だとも思える
ゆっくり休もう
いろいろと手段を迫る人がいるけれど
自分は自分でいればいいんだよ
普通に時給バイトしたら？？
休憩時間が1時間として、1日3時間の勤務
これは14時上がりの場合ね
それでも初任給くらいはもらえてるご身分
5/6までの連休が始まった。遅く寝たのに早く起きてしまった。燃えるごみを捨て、ラジオを聴きながらのんびり過ごす。本もPCもあるのに、何かを得たり作ったりすることに手を伸ばさない。まだ周りを見過ぎて怖い気持ちがある。何か作りたくても自分には何もないと分かっているから。
https://i.imgur.com/X90aqlL.jpeg
https://i.imgur.com/RzhagF7.jpeg
https://i.imgur.com/W0eOHa3.jpeg
2026.4.29. #結局は何もしないままか
少し遅めに寝たというのに、遅い時間にポケスリのタイマーをセットしたというのに6時前に目が覚めてしまった。しかたなくうだうだしたあとで起きて、食事のあとで燃えるごみを捨てた。気晴らしにPCをつけ、radikoに合わせてラジオマガジン～生活は踊る～ダレハナと流し聴きする。ダレハナを聴き終えたところでスーパーに買い物に行く、とりあえず今夜のごはんを買い、家に戻って昨日のラジオマガジンを流し聴きする。
自分がMac Book Neoを買ったのは普段使いもあるけれど、再び創作がしたいと思って買ったんだったよなと目的を確認するも、SNSなどから少し離れなきゃと思っていたのにまたスマホをスクロールさせている。それに積み読もあるのに。どうして手をつけないのかと我ながら思ってしまう。創作はしたいし、いずれはZINEのようなものでも詩集のようなものを作りたいのに。SNSとか誰かの作品とかに触れてしまうと自分なんてという気持ちがよぎってやる気が起きなくなる。そんなことなど無視して創ることに没頭できればいいのだけど、どうしても気になって何もできなくなる。連休もこうして過ぎるのかな…
とりあえずこの休みは、自分の心身を休めることと、何かのために気にしないことを考えること、創作をするならどんなものにするかも考えること、5/4の文フリの会場の中でまた考えるんだろうなとため息をつくのだろうなと思ってしまう。
結局は
スマホスクロール
連休初日
夢中は
どこに行った
遅く寝たのに早く起きてしまった
連休初日の最初にしたこととは
燃えるゴミを捨てたこと
朝もはよからラジオをつけて
食事をしつつ聴いている
なのにあるのはスマホをスクロール
何のためにパソコンも本も
揃えたり買ったりしているのか
夢を持つ人は動いているのに
自分は未だに及び腰でいる
こうして書いていてもどこか
しっくりこない気持ちのほうが
未だに強く残っている
何をやっても自分は
何か違うと思いながら
勝手に人と比べてしまう
だから疲れてしまうというのに
そしてまた見てしまう
それでまた一日が過ぎていく
何をやっているんだろうな
どこかであきらめがあるんだろうな
誰かのことを見るたびに
泣きたくなってくるのは
自分がそうなったとて何が変わるのかという
手癖の悪い思いがあるからだ
思いを止めないでいた先が
光だったらいいのだけど
今は何もかもすべて想像ができない
楽しみに待ってるぜー
自分がMac Book Neoを買ったのは普段使いもあるけれど、
再び創作がしたいと思って買ったんだったよなと目的を確認するも
☟
創作するのにMac Book Neoじゃないといけない理由って、なに？
（特にコイツの場合）
しかも今回はデータ移行すら満足にできなくて既にタンスの肥やしと化してる
数年後に使ってみるか、とタンスから引っ張り出したら電池が死んでウンともスンとも言わなくなってて完全終了
MBNはメモ用紙レベル以下の使い方にしてると思う
>連休初日の最初にしたこととは燃えるゴミを捨てたこと
部屋に居候してるんだから、家主の家事を手伝うのが当たり前で、
それをいちいち書くのかよ。
書く、という表現について特化するとしたら、自分は作詩(作詞)何かをやりたいと思ったのが最初である。現在、書くことについては日々の記録がメインになり、表立ったことは書くことや表現への悩みからか少し離れている。それでも昨日は嬉しい言葉をいただいた。書くことは自分だけでなく誰かを救い、ひとつのきっかけも増やすのだなと。だから書くことは死ぬまで止めない。
https://i.imgur.com/GbUmbhR.jpeg
https://i.imgur.com/af08T0M.jpeg
https://i.imgur.com/AmWTZBH.jpeg
2024.4.30 #絶対書くことを止めないで
4月も今日で終わる。そして今日明日は有給、明後日はふつうにお休みで連休を過ごしている。radikoをいつものようにつけ、ラジマガ～生活は踊る～ダレハナといつものパターンで聴き流している。で、今日も相変わらずスマホのスクロールである。何と詩を先に書いて、半月分の詩をnoteとインスタにアップした。
先日、仕事をした日の通院後に東中野にできた詩の書店に行き、つながりのある方が私家版の詩集をその書店に入れたというので、合わせて気になっていた詩集もあったので合わせて購入してきたんだった。そして昨日その方のインスタに再びその書店に入れましたとあった。その方にDMを入れ、自分ですと購入したことを伝えた。とても喜んでいただいたと同時に、今は日記のワークショップに参加していると伝えられた。そこでいつもこうして書いている自分自身の記録に影響を受けたと併せて伝えられた。
自分自身、こうして書き続けているのは、今は少し離れているポエトリースラムで表現することについて何か増やしたいなと思ったことがきっかけでもある。けれど現実はどうしても人を見てしまう。表現や言葉の使い方など考えることも多い。だけど今は世界を見てもしんどいことも多く、その気持ちをあらわすにはどうすればいいのか悩んでいるところだ。現状、自分の近くにも表現を言葉や文章でする方が増え、自分は何をすればいいのか考えている。人に囚われず、自分だけのやりたいことをしたい。そのためにも書くことは止めない。
悩みながらも
続けることに
意味持たせ
日々のことを
書き続ける
書くことは自分のためだと思っている
人前で表現することが少なくなった今も
どこかで役に立てばいいなと思って
できる限り書き続けている
まわりを見渡せば当然
自分よりも良い人はいて
どこかで良い文章を読んだときには
ひとりで勝手に落ち込んでいる
こうして日々の記録を書く
決して作品になるようなものではない
言葉遣いも接続詞も分からぬような
勢いで書いているのならなおのことだ
だけど今を見ていなければ
書けないことが必ずあって
いつ来るのか分からない統制が
自分の後ろにまで近づいているかもしれない
そういう時代は来てほしくないけれど
今の状況を見ていたら
声も言葉も相手の都合にいいようなものしか
扱われなくなるのかなって思う
何も知らずに向かってくる
言葉の刃を向ける者にも
訪れるかもしれないものを危惧する
それだけ今というものが危険であるのだ
だから書いて考える
スマホをスクロールしてばかりいないで
今というものを考えたほうがいい
書き続ける日々を続けるためにも
スマホをスクロールしてばかりいないで
今というものを考えたほうがいい
=========================================
いやいや、
貴女がいまやることは買ったばかりのマックブックネオの使い方を覚える事だよ
#人に囚われず、自分だけのやりたいことをしたい。
やってるでしょ
この街に来て丸10年、つまり同居も始めて10年である。いろんなことは日々あるけれど、ときどき思い出せるかなと思うときがある。そしてこれからどうなるかも分からない。互いに変化やすれ違いがあっても、こうして居させてくれることがありがたいと思う。10年は長いようであっという間である。
https://i.imgur.com/NNOa2Lt.jpeg
https://i.imgur.com/yVH7iKK.jpeg
https://i.imgur.com/2CaTWCc.jpeg
2026.5.1. #10years
今日で同居をさせてもらって10年が過ぎた。あっという間といえばあっという間である。その間にもいろいろとあったけれど、こうして今日を迎えられたというのはありがたいことなのかもしれない。まあ正直なところ、ともに生きる人たちに不平や不満がないわけではないけれど、こうして居させてくれているのだからありがたいことではある。本当にあっという間だ。
10年も経てば、互いに環境も変わっていく。仕事もそうだし、生活もそうだろう。自分にとって変わったといえば、経済的なことだろうか。というのも、この10年のときに自分の障害年金の申請をしたり、それでも困窮になってしまったりと、本当に悩ましいことが今でも続いている。それなのに何に囚われているのか分からないけれど、今でも何かになろうとしている。しかし何かをしようとすれば何かが怖くなったり、人と比べてしまうことが変わらなかったりと、とてももろくもある。そのために費やしたものが「無駄」になるのかとさえ思ってしまう。本もルーズリーフも、いずれパソコンも何のために買ったんだとなるのだろうか。それだけはどうしても避けたいところだ。
だけどこれからどうなるのかな。自分も今年で半世紀だ。パートナー氏も身体の変化がある、彼のおかあさんも状況的にはあまりいいとは呼べない。家の人たちとは疎遠となり自分もどうすればいいのか分からない。ただ、一日一日が本当に大切になってきた。今日は雨が降る中、そのままラジオを聴き流して寝てしまった。
気がつけば
もう10年も
そばにいて
微々たる変化で
ともに過ごす
10年ひと昔とよく言うけれど
その大きさってどんなものなのかな
10年前なんて今ではもう
すぐに思い出せるものでもなくなったけれど
今はこうして生きているというだけで
ただ安心をする日々だ
不安なことはもちろんある
それは生きている昔から変わらない
そしてこんな世の中になってしまった
これからどうなるのかも分からないのに
あらゆる方向にアンテナを張るのが
とても面倒な気持ちになっている
当然だが歳も取った
互いに身体の不調も出てきた
それでもなんとか生きているけれど
自分もいつまでできるか分からない
疎遠となってしまった誰かとも
逢うことはなくなった世界線の上では
よく生きているよ本当に
誰かが知ったような口を
アホみたいにSNSでしてくるけれど
昔の自分はどこかそうだったんだよな
誰にも言えなかったんだよな
そんな気持ちを抱えたら
今はできる限りそばにいる人に伝えている
昔よりは少し楽だけれど
これからも共に生きるのだから
無理しない程度に生きていきたい
ともに生きる人たちに不平や不満がないわけではないけれど、
↓
オマエは不満なさそうだが、パートナー家族はオマエに不満ばかりだぞ
パートナー氏も身体の変化がある、
彼のおかあさんも状況的にはあまりいいとは呼べない。
家の人たちとは疎遠となり自分もどうすればいいのか分からない。
↓
オマエがさっさと出ていけばパートナー家族は平穏
いずれパソコンも何のために買ったんだとなるのだろうか。
それだけはどうしても避けたいところだ。
↓
2台目のポメラになりつつあるねえ…
無理しない程度に生きていきたい
↓
無理してない生き方を既にしているのに気づかないの？
前歯を治せ
話しはそれからだ
でもナマポ抜けてはや１０年か
数年後には再度ナマポに？
20260502
今朝起きてスマホの充電がなくなりかけていたことに気がつき慌てる。午後に柏書房に出かけ、小沼理さんとの著書刊行の交流会へ。小沼さんや久しぶりにお逢いできた方も含めて会話ができ、良い時間を過ごせた。それにしてもどうして、希望の話をしようとしても、現実を見て悲しい話になるのだろう。だけど希望は捨てないでおきたい。
https://i.imgur.com/5lczn6u.jpeg
https://i.imgur.com/ah4XUDk.jpeg
https://i.imgur.com/quNk1I4.jpeg
2024.5.2 どうすれば悲しい話をしないで済むのか
今日起きたらなぜかスマホの充電がなくなりかけていた。電源を入れていたはずが起きたときにすっからかん。トラブルでもあったかなと思い、スマホを確認するもいつものように動いている。充電もきちんとされるし、急にズドンとなくなることもないので、今のところは様子見でいいかと心を落ち着かせた。午前中にプレ金のタイムフリーと最新回のオーバーザサンを聴く。13時を少し回ったところで外に出る。プチ鹿島さんのラジオを聴きつつ、今日は本郷三丁目にむかう。場所はとある出版社。先日蟹ブックスで著者より購入した本の刊行にあたり、ささやかな交流会をするという。道にやや迷って15時過ぎに着く。著者の小沼理さんとお会いし、本の内容に即した話をする。久しぶりにますみさんともお会いできた。途中で小沼さんが新刊で構成を担当されたつながりで鏡リュウジさんも来られた（東畑開人さんとの共著）。けれど、どうして「悲しい話は今日でおしまい」と言ってもうまくいかないのだろう。確かに今の世界とか、国内を含めて見ても希望のある話をするのが難しい。集まった人たちとも話をしたいけれど、どうしてもどこか沈んでしまった。どうしてこんなに話をすることが難しくなってしまったのだろう。それでも希望は捨てないでおきたい。それさえなくしてしまったら、本当に前が見えなくなってくる。どうすれば悲しい話をしないで済むのか、考える必要がある。
五月二日（土）
どうしても
悲しい話に
なる今に
希望の光
見つけに行く
どうしてこれからの話をしようとすると
どこかで悲しい方向になってしまうのだろう
あの頃思っていた未来というのは
明るく希望があったはずだった
悲しい話などするつもりはなかったのに
どうしてそうなってしまうのだろう
今 起きている出来事に呼応すると
自然とそうなる空気が流れているからか
何の話をしようか
つとめて明るい話をしようとしても
どこか仄暗い気持ちが襲う
現実はいつもどこかで突きつける
束の間で笑っていられても
そんなときはほんの一瞬で
悲しくなってしまうんだ
そんな話は終わらせたいのに
どんな話をしたらなら
明るい希望の光があるの
絶望するよりいいはずなのに
どうしてそれらが見つからないの
今はどんな話をするにも
人の顔色と空気を窺う
考えたいこともいっぱいあるのに
同調圧力が世界を支配する
悲しい話は今はおしまい
誰かの心に灯火をともそう
希望がそこにあるのなら
とめどなく話して満たしていこう
とでも言いたそうだなｗ
愚痴しか書けないお前とは違う人々だぞ？ｗ
iPhoneへ買い替え検討段階か？
そこにいるアオキが凄い訳ではない
話をしたといっても著作内容を深く長く話してないのが判ってしまう
言えても「〇〇さんの本を買いましたぁ～凄いですねぇ～」位だろう
連休も折り返し、食べるかラジオを聴くかスマホをスクロールするかの繰り返しである。そして明日は文学フリマ。行くのはいいが、いつもの如くどうして自分は作らないんだという自己嫌悪に苛まれるだろう。ブックオフではアプリ会員限定で20％引き。悩みは尽きない。
https://i.imgur.com/uycFo2d.jpeg
https://i.imgur.com/zdE7ZjA.jpeg
https://i.imgur.com/ZK8umu6.jpeg
2026.5.3 #現実は果てしなく厳しい
幸い今日はスマホの充電も切れていなかった。それだけでほっとするけれど、なんだかんだで今日もうだうだしてしまう。洗濯は連休の最後にしようと決めた。軽装でもよくなって、昨日は上着もいらないと思えるような気候だった。明日は朝のうちに雨があるという。昼前にビッグサイトに向かえばいいか。
それにしても文フリに合わせたかのように、ブックオフのアプリの会員を対象にした20％引きである。ブックオフではたまにしか買わないし、いいなと思うものがなければ買わない。本は本屋かネット書店を使う。ブックオフを使うのも忍びないのかなと思いつつ、著者の方には印税を入れたいので、そのルートで買おうと思う。文フリも言うなれば書き手から手にするのだから、作り手というものは大事にしたいものである。
そしてこういう場所に行って想定されることは、どうして自分は何にもできないんだと自己嫌悪と自暴自棄に陥ることである。自分が書いたものなんて価値なんてないよなとどこかでひねくれてしまう。だけどこうして出していく人たちはそれを越えてゆくのだから、それだけで尊敬に値してしまうよなと思ってしまう。
ニュースで美里さんが11/8に西武ドームに戻ってくるということを知る。美里さんも7月で60歳で、自分も11月になれば50歳になる。そんなときにライヴかと思うとあたたかくなる。さて、この先はどうしたものだろうか。本当に難しい話だ。
今日もまた
食べるかスマホを
スクロール
休みも半分
とうに過ぎ
食べることとラジオを聴くことと
スマホをスクロールすることしか
していない連休ももう
半分も過ぎてしまった
何をやっているんだろうな
どこか疲れてあきらめたような顔
また本を頼んだのか
文章もマンガも積まれている
眠たいままの身体
相変わらず頭は働かない
文章を何かに上げたとて
弱小人間だから反応は殆どない
たぶん死ぬまで書くのだろう
誰にも見てもらえなくても
自分の気持ちを綴っていても
意味って自分で見つけるしかないのかな
自分を自分のままでは
いさせてくれない空気の中で
自分の気持ちを吐き出すことに
勇気がいるようになってしまった社会で
自分の存在を証明するのは
やっぱり「書くこと」になるのだろうか
生きていくにはひとつの身体では
足りないと思えてくる
アンテナを張りめぐらせすぎて
自分を見失わないようにしたい
それでも生きることは難しい
この世界はいつも危険と隣り合わせだから
ヘイワガーを言っても説得力なし
秩豚らしき人物が暴れてるわね
それともアオキなのかしら？
「◯◯を考えたい」「◯◯したい」をよく書いてるけど考えたフリしてしたい気持ちもその時だけなのバレてるからたまには真剣に考えて行動したら？w
20260504
久しぶりに文学フリマに行ってきた。行く場所は予め決めていたけれど、いろいろ回ってみるたびに面白さもあった。久しぶりにお逢いできた人や、買った詩の朗読も著者から味わったりと楽しかった。ただ、いつものループで自分も何かつくらないとなと思ってしまった。難しいものだ。
https://i.imgur.com/jBxrgcr.jpeg
https://i.imgur.com/XhltCvX.jpeg
https://i.imgur.com/Ah1e1F2.jpeg
2024.5.19 文フリ東京に行く
今はビッグサイトにあるタリーズで記録を書いている。目的のところには行けたし、久しぶりにお会いできた人もいた。文フリに行くとこういう刺激があるのがいいのだけど、自分が何もできていないことにただただ失望するといういつものパターンに陥るというのもルーチンである。
予算は1万くらい。目的のところを回って記録を残す。場所によってはQRやクレカ、Edy等も使えるところもあったけれど、やはりそこは現金払いのほうが多いな。行ったところを書こう。まずは詩でおなじみの七月堂さん、れいんさんの「ひらいてみたら」を買う。れいんさんもいらして、ポエトリースラムをテーマにした詩を読んでもらう。この幸せたるや。そして中村雅奈さんの「発達障害診断日記」、本人さんにも「自分もそうなんですー」と言って笑ってもらう。platform3では潟見さんとカケ姉さんのトーク本を買い、隣のブースに栗田隆子さんがおり、最新著書「暗中模索のフェミニズム」を買う。うろうろしていると荻上チキさんのチキラボがブースを出していて、SNSに関する本を買い、久しぶりに胎動LABELに行って最新の胎動短歌を買う。最後は「詩あ」のアンソロジーを買って終わり。
こうした刺激は何度あってもいい。その都度思い出させてくれるものは何度あってもいい。そのたびに人と比べるのは止めたいところだけれど、本当に自分も何かしないとね。
この文は
誰に届くか
知らないが
きっとどこかで
触れるだろうか
いつになく言葉を浴びる日だ
寒暖差の激しさも含めて
お店にも冷房が入ってくる
ときどきくしゃみが出てくる
東京は真夏日になったらしい
とりあえず長袖は持ってきたけど
半袖でいるにはまだ早いのか
だけど何かを言葉にするのは
難しいものだと思わせてくれる
あの場で何かができるだけでも
素晴らしいものだと思えるのに
いつもの癖が出る
どうしていつも自分は
何もできないままでいるのかと
嘆いてばかりいる
買った詩を読んでもらったとき
少し遠ざかっていた世界が
近づいてきたような気がする
やる気が出るまではまだ
時間がかかるような気がしているけれど
言葉を綴るには
まだ勇気がいる時代に
何をするかを考える
そんな時間も必要だ
言葉とともに画面と紙に向かい
ペンを持つかキーボードを打つ
そんな時間が増えたらいい
インスタで反応したからいけないのか、アルゴリズムで副業系のなんちゃらがストーリーでめっちゃ出てくる。
調べたら詐欺なのは分かるし、ああいうのでいくつもの札束やこれは嘘だろという通帳の残高が出てくるけど、ありえんやろとしか思えないんだが。よく考えるよね。
ナレーション商法に引っ掛かる奴がいたよな。
「わたくしには才能があるの！！」
と豪語してたな
青木本人でしょう
SNSを通じたアルゴリズムというものは怖い。界隈では知られているようなインフルエンサーや詐欺であろう副業の広告が流れてくる。それらに感化されないように何かで紛らせる必要がある。反面いいこともあり、インスタを通して良い本をお譲りいただけた。SNSはいいことを知るためだけに使いたいもんだよなと改めて思う。
https://i.imgur.com/1qykNun.jpeg
https://i.imgur.com/eP8uDbY.jpeg
https://i.imgur.com/WQ4h4rU.jpeg
2024.5.5 良くも悪くもそこにSNSがある
連休も明日で終わる。行きつけの風呂は両方とも定休日である。
なんだか知らんが顔を知られているような場所に行くと、ウザったいな
邪魔くさいなとばかりに煙たがる人間もいるけれど、今はもうそういうことがあってもどうでもいいやと思えてくる。
しかしこのところ、SNSの流れで界隈では有名なんだろうなと思うインフルエンサーらしき言葉が出てきたり、自分が辿ったアルゴリズムからか副業だのタップしてお金が入ってくるだの詐欺の流れのストーリーが流れてきている。確かに自分は自らの自業自得や不安でそういうものを見てしまうけれど、大概詐欺である。札束ドーンと置くようなSNSでの搾取を煽る流れのアレだ。人はどうしても騙したがるし、心理を分かっているからか、安いもの無料のものには飛びついていく。そして違うと分かれば激しく落ちるのが流れである。自分もどこかでそんな流れになっていないか、改めて考える必要がある。
そんなSNSでも嬉しいことがあった。おとといから昨日に変わるときにインスタを見ていたら「片袖の魚」などで知られている東海林毅氏の投稿で「LGBTヒストリーブック日本版が2冊届いたので再ご入用の方にお譲りします」という内容の投稿を見て早速コンタクトを取ったところ了承いただき、今日の午前中に届いた。いやあずっしりと重い。これはとても読みごたえがありそうだ。自分にも関わりのある方々が多く参加されているし、自分もこの歴史の中のひとかけらにいたのかなと思うと胸が熱くなる。購入を考えていたものを思いがけないかたちでご恵贈賜わった。ありがとうございます。
流れくる
誰の言葉も
劈いて
自分の言葉
あらわせばいい
界隈では知られていそうな
インフルエンサーの言葉が流れるタイムライン
一理あるのかなと思いつつも
なんだかうさんくさくてどうでもよくなる
なのに外面のことになると
どうしようもなくコンプレックスが増える
息苦しいなと思いながら
見たくないのに見てしまう虚しさよ
現実を知るたびに
どうしようもなさは思い知らされる
思うようにならないからと
何もしないのはどこか違う
生まれ持ったもの
何もないところから積み上げてきたもの
だけど自分はそれらがあったとしても
劣っているんだとどこかあきらめている
それなのに心のどこかでは
あきらめきれないこともあって
試行錯誤の苦しみの中で
笑えない自分は何もできずにいる
信じるべき人や言葉を
どうか間違えないでいてほしい
どこかでどうせ自分はと嘆かずにいて
あちこちに誘惑が転がっているとしても
奇跡とか時の運とか流れとか
自分の不安と自信のなさと後ろめたさとか
そんなものを劈いて走れよ
心ない言葉はその場で踏みつけていけ
アナコンダと食事すれば絆深まるのに
与えることをしないアオキ
50歳目前のおじさんのすることか？
自分もこの歴史の中のひとかけらにいたのかなと思うと胸が熱くなる。
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それが悪い方向に行かなければいいねｗ
秩豚コピペが貼られてたわw
https://i.imgur.com/IzFsWCt.jpeg
むかしのアオキもこんなだったりして？