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中学時代のいじめから逃げるために頑張って進学校へ進学するが、入学当初から成績不振で学校が嫌になる
授業を聞いても塾に行っても分からない。塾を転々として親に迷惑をかける。親も進路や成績で悩んでいて私を叱る。コミュ障で学校や塾の先生に頼ることができず自分はクズで価値も魅力も無いと思い込み1年生の頃からクラスから孤立。昼休みや放課後はトイレに引きこもり、便所飯するような日々
人と関わらなさすぎて人に対して過剰に怖がったり、この人は私を傷つけてくるんじゃないかと考えてしまう
死ぬほど難しい授業とテストをこなしているくせに、私以外の同級生は部活も友人関係も上手く行っているし彼氏彼女もいる。私は心が辛くても自分なりに頑張ってもテスト最下位なのにみんなそれなりの点数は取っている。クラスメートの些細な言動にもイラついてしまう。教師にも問題児扱いされて、教員会議ではよく私が取り上げられるらしい。
学校関係のすべてが上手く行かずにやりたいことが全く無くなりなにもしたくない。進路を決めなければいけないが、正直何にもやる気が起きないし、他人と関わるだけで「この人にも彼氏彼女がいて性欲も満たされてて幸せなんだ」という妄想で頭がいっぱいになる。
中学時代から「他人は彼氏彼女がいて私よりずっと幸せで満たされていて、性行為もしてて性欲も満たされていて勝ち組の存在なんだ」という妄想が常にあり、
ネットで知り合ったおじさん(40代後半)に自分の裸の写真を送ったりして、おじさんと性行為をすることでその劣等感を埋めるようになり、おじさんと性行為することしか最近は考えていない。おじさんと性行為するときだけは全ての事を忘れて幸せだけに満たされるから依存。おじさんに求められるような容姿であることだけが命綱。
しかし、自分の体どころか自分の全てに自信がないため、「本当はおじさんも私みたいな貧乳じゃなくて巨乳がいいに違いない」「私みたいなブスじゃ性行為してても不快に違いない」「私みたいな変態女なんて、心の底では馬鹿にしてるに違いない」「本当は私のことなんてラブド一ルだと思っているに違いない」など考えてしまい、最近は自傷(指先の皮を血が出るまで剥く)が過剰になる、リス力も考え始め、カミソリを買ってしまった。しかし、リス力跡がある女なんて気持ち悪いとおじさんが思ってしまうことを恐れ、踏み出せないでいる。