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でも身体も頭も正常で、今俺に起こってる嫌なことは全部俺のせいだよ、親も周りも他の誰も悪くない、俺だけが悪い。
何か病気だったらいいのに多分違う
誰か聞いてやれよ、ワイ鳥肌たつくらいきしょくて無理や
ネット見てるか寝てる
それで再起できんかったら終わりってだけ
終わりだと思う
高卒認定くらいは取得しろよ
行かなくても単位くれる、金で単位を買うような通信校にいる、多分高認は取らせてもらえる
絶対受からないと思う、それよりも行きたくない、受かるはずのない大学で面接まで受けなきゃいけないのが苦しい
なら高卒で就職やな！
新しいことやるから脳は活性化していくわけで
何もしなかったらそのまま何十年も死にたくないけど生きたくもないと悶悶とし続けることになるぞ
そっちのほうが生き地獄だからな
暇つぶし感覚で勉強ぐらいやりゃいいじゃん
まだ若いし全然大丈夫や。余裕。
気晴らしに一人旅でもしてみたら？？
親に受験させられるって教育虐待まではいかないが親の言うなりに無理して生きてきて無気力になったように感じるな
鬱病やな
気持ちだけでも改善すればハードルは低くなるから
ここまでぶっちゃけてはないけど何回か同じような話はした、多分意味ないと思う、じゃあ働けで終わる
あるにはあるけどそれより先に自分を自分で責めるのが来る
俺の中の常識とか親も全てがそう言うよ、結局やるしかないってね、それを嫌だと思う自分が1番嫌だ
ああ
行動力が無いんだと思う、旅どころかコンビニ、トイレすらに行くのさえ億劫。やる気を出して行ったら行ったで、行って良かった！ってなるから何も楽しめないわけじゃ無いんだろうけど
親は全然悪く無いよ、高一にドロップアウトしてからこうなんだ。進路選択の時期になってきて、高卒で就職することが確定するのが嫌で、行きたくもないのに親に薦められた大学に行きたいって自分で言って、自分で苦しんでる
続けられる自信がない
私立の医療系で試験日程の中では1番早い奴だった、年越しぐらいまではまたボーッと生きていくのかと、いけるのかと思ったらもう明日だよ
人と話したり接するのは問題なかったと思う。家族以外とは数えるくらいしか喋ってないけど不安とか緊張とかそういうのはなかった
自分を責めるのがクセづいてるんだろう
考え方の癖というのは矯正するのはなかなかむずいからな
瞑想とかやればいいよ
ポジティブ思考になれとはいわん
考えすぎないというほうが大事なんだわ
わかった
おう明日の結果とか聞かせてくれ
なんでメンクリ行かねーの
正常ですよって言われたらにげらんねーからか？
開き直れ
面接の場で
自分のありのままを言ってみろ
さらけ出したら
その後の場面で開けるかもしれんぞ
そろそろホテル出る、終わったらまた書く
正常なのはもう間違いないよ、俺のせいで全部こうなってる
そんなに自由に言わせてもらえる場ではないと思う。ただ志望理由とか高校生活について聞かれて、全然答えられずに終わるとだけ。不合格確定でいいから試験したくない、帰りたい