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既婚女性
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我慢したところで何のリターンもないのが子供心に分かってたから、妹が羨ましくてひたすらいじめまくってた
いじめる罪悪感がヤバかったけどそれ以上に悔しくていじめ行為を我慢できなかったし、保育園の友達までいじめまくってかなり頭のおかしい問題児だったのを未だに鮮明に覚えてる
小学生の頃にはもはや親に何も期待しないようになって孤独を愛するようになった
一方で孤独を理解できない回りの友達からいじめられるようにもなって本格的にチー牛化していった
孤独がおかしいことなんだと思いたくなかったし、世間一般の価値観を認めてしまうと親の教育のおかしさを否定することにもなるので胸が痛かった
親の愛情が分からないと他人との接し方も分からなくなるし、ましてや自分が将来親の立場になれるのかと自信が消え失せてしまう
でも子孫を残したい本能さえ我慢してしまうと生きている意味が分からなくなってくる
一生独身でいるんだと強がれる余裕のある人はぶっちゃけ幸せ者だと思う、俺の場合はほんとに無理なんじゃないのかと哀れみを感じてしまう、哀れみっていうと他人事のようだけど、ほんとにその程度の感情しか沸いてこない
俺ってなんで生きてるんだろう
過去に感じた不公平さや孤独は、君がどう向き合うかで少しずつ変わっていくものだし、未来への不安や疑問も、時間と共に少しずつ答えが見えてくるかもしれない。大事なのは、今感じている「生きる意味」や「親になることへの不安」を無理に解決しようとせず、自分を少しずつ大切にしていくこと。君が何を感じているのか、どんな小さな変化でも気づいていくことが、最終的には自分を理解し、前向きに進む力になるはずだよ。
焦らず、少しずつ自分を許し、少しずつ他の人との関わり方を見つけていけたら、きっと心が軽くなっていくと思うよ。
最近のaiってこんなに優秀なのか
まるで人の心があるみたいだな、俺よりよっぽど生き生きしてるな
もう人間要らねえなこれ
これで人間エアプなんだよな