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このような判断基準が生まれるのは、友だちづき合いがそもそも「自由」なものだからです。
たとえば「家族」や「職場の上司・部下」などは環境によって関係性が最初から規定されており、その関係性はなかなか自分の力で自由に変えることができません。
一方、「友だち」はその基準があいまいで、かつ自由です。すべての人が誰と友だちになるか、あるいは誰と友だちにならないかを選ぶことができます。このような状況で、人々が「どうせなら『いい友だち』がほしい」と考えるようになるのは自然なことです。
(抜粋)
(続きは以下URLから）
https://news.yahoo.co.jp/articles/78176efdd337e13f1b7acfceb5319b6e57b9a5c3
必ず通る道
今いる仲間を大事にするタイプ
それは一生の財産だ
しかしネット時代の今広く薄く繋がる方法はいくらでもあるので
リアルにおける浅い人間関係と言うのはぶっちゃけ不要かも知れんな
むしろ色々時間や金銭を使わされたりしてデメリットの方が大きいかも知れない
簡単に友達になれたのになあ
人間って年を重ねるごとに友達になるハードルが上がって行くの何でだろう？
特に大人になると色々利害関係が出来て来るから、ガキの頃の様に
純粋に楽しいから って関係性を作るのが難しくなるのかも知れんなあ。性格にもよるけどさ
どちらの情も持ち合わせなきゃそりゃ相手も去っていくわな
一人の親友の方がいいわ
程度の差はあるけど日本人はそういう傾向あるよね
暴力団の魔法の言葉
その衝突でもっと仲良くなるらしいが
私の場合、衝突が耐えられないので距離を取る、だから友人いない
友達なんて気が合えばつるむ
合わなければ別の奴とつるむ
それだけの話だろ
例えばそこで１０人います。と応えると
「なら１０件保険取れるね」と返される
友達は売却するものだと社会人は教えられる。意識的にも無意識的にもね。
それが金儲け、それが資本主義。
逆視点からすれば、相手側もそういうのを警戒するようになるから
だから大人になると子供のころみたいに純粋な関係性って作りにくくなるのかもなあ
大人になるってのは悲しい事かも知れません
あいつら簡単にこちらを裏切るからね。
それでこちらの時間もカネも奪っていく。
ただの傷の舐め合いぬるま湯同盟で
自分がレベルアップする上でメリットを感じたことは
一切なかったな。
友達いてもそことしかつるめないなら世界は狭い
よう連絡してくれたと思う。
なんかもうそこに関係を切ろうとかそういう概念ってないんよな
会社の人間関係は何回もリセットしたけど
みたいなシチュエーションはよくあるが
考えてみると頼みごとを断ったくらいで嫌って離れて行く人は
最初から「友人」とは呼べない存在の気がするよな
それは友人っぽい別の何かである
だからむしろそのぐらいで離れて行く人はむしろ
どんどん切る方が良いのかも知れない
昔からの友達にそういうのはしないけどな
まぁ気が合う人間と話を弾ませる事はそんなに難しくない訳で
ぶっちゃけ言えば気に入らない相手とも適度に無難にやっていける人間が
「社交性の高い人間」って奴かも知れないねえ
俺には到底無理だけど(´・ω・`)
１０年ぶりにあってもまるで昨日会ったかの様に話ができる人が本当の友達
だって何かのドラマで言ってたけど、中々含蓄があると思った
いつも自分の事ばかり話して他人の話聞かなさそう
スマホが友達のゾンビどもの話だろ
死んだときに出迎えてくれてわかりあえる。
現世の頃は、えっこんな奴が実は友人だったの？！ってびっくりするような事が死んだときにわかると思うんだよね。
お前らはそれすらいないのか？
されど本当の友とは日頃疎遠でも難儀の時にこそひょっこり現れて救いの手を差し伸べるものよ。
君は友達いないタイプだよね？
友達を作るには自分の事を話さないといけないんだよ？
良い人間なら友達が出来るわけじゃない
自分のことを話す人が友達が出来る
当たり前の話
今友人や家族何人居るの？
それコロナで途切れた
一人もいないよ。ほぼ断捨離はした
町内会にも出ないだろ
おまえの発想なんやねんｗじじいか？
孤独耐性高いな…凄いわ
俺子供とか居なかったらかなりキツいと思う。
たまに一人は良いんだけど
周りはお前の事誰も友達と思ってないよ
チッまたうっせー奴が来たって思われてるから
友達に好かれるのは話し上手よりも聞き上手なんだよ
それがわからない時点でお前はコミュ能力低すぎ
え？
おまえ何言ってんの？
都会では隣近所と全く付き合いないなんて普通だぞ
去年大学の部活で集まった時は40人規模になったよ。
一人大病していつ人生終わるか解らないって話になって
申し訳ないがあなたのそのレスの仕方からは聞き上手感は全然感じないなあ
俺のレスが何か不快だったのならそれは謝るけど、もうちょっと言い方気を付けた方が良いよ
あの世で会えたら友達ってこと？
でもさ、うっせー奴の方がいい奴より友達は多くね？
自分のことを話さないということは心を開いていないということで
心を開いていない人とは友達になりようがない
良い人が友達が多いわけじゃない
むしろ、友達が少ない人の方が良い人だったりする場合の方が多い
たぶん君もそのタイプなんだと思う
横だけど両方とも正しい
自分語りばっかりして人の話聞かない奴はウザいけど、自分を全く見せない奴も信用出来ない
要はバランスの問題
ネギを背負って暴力団に頼る覚醒剤タコ部屋の化け物達
グループ的なのはもうひとつしか残ってない
褒められたの初めてだわ。兄弟もいないし親も自宅にいない少年時代だったから孤独が常に当たり前だった。
こうやって生きてきた俺は逆に集団の中にいると強い孤独感を感じるようになってしまった。だから人と接触するのを可能な限りやめた。
そうすると不思議な感覚になるんだ。昔おれをいじめてた奴とかすげえ批判してた奴、ああいうやつが本当に俺を心配して本当に俺を気遣ってくれた本当の友人だったと気がつくんだ。
皮肉なものだよね。友人を拒絶した人間こそ本当の友人を得られるなんて
人生は孤独だ
自己開示が上手いかどうか（＝適度かどうか）が重要って良く言うもんなあ
ぶっちゃけどの程度が適度か見極めるのがまた難しいのだけど…
相手とかタイミングによっても違うもんなあ
コミュ力高い系の人ってそこを一目で見極めたりしてんだろうなー
今後の人生が生き辛くはなるの確定だが
そのデメリットを理解して受け入れられるのならいいんじゃないかな別に
自分のことを話さない人は誰とも友達になりようがない
自分語りばっかりして人の話聞かない奴は嫌われることも多いだろうけど、友達もできる
思い出補正で記憶美化してるだけでは？
友達って何ですか？って感じだわ
まぁ自己肯定感の高さとかも関わってきそうだよな
自分が大好きな人間って自分の事を人に語りたがるだろうし
逆もまた然り
使い物にならん。
自分のことを話す人が友達が出来る
こんな当たり前のこともわかってない大人が多すぎる
小学校の授業で教えるべきだよ
これをわかってない人が友達を作るために
必死で人の話を聞いたり、良い人間になろうとして友達作りに失敗する
一理あるかも知れない
友達に保証人になってもらうとか絶対に無理だわ
社会的にはかなりのデメリットではあるよなぁ
これ、人間関係をロクに構築しない人間って
他者と関わらないからこそ、社会というシステムの共通認識のようなものに対する調整ができなくなったりしていて
新興宗教とか詐欺師にとってはおいしいボーナスステージ社会になる
おかしい、というのを指摘してくれる人がいない人間ほど騙すのが簡単な人間もいない
地方から大学入学してきた子たちを誘う変なサークルとか多いのもそれ知ってるからやってる
すぐに助けたり、自分たちの存在をおかしい、と指摘する人間がいない人の可能性が高いからやってる
ネットで有名な〇〇さんが言ってた、とかっていうのも本当に危険で
その人物は実際のあなたを知らないわけで、仕事を一緒にしたとか、それを介して人柄を教えてくれた人がいたとか、そういうわけでもないのに
どうして信じられるのですか、となるのが普通で
そう思えない自分が異常＝騙されている、と気づけない
逆に聞いてしまうけど友達って思い出そのものだろ。
思い出以上のものにしてはいけないんじゃないかな
本当の自分を見せてないわけで、そんなんで友達が出来るわけない
>>77
その通りですね
友達を作るには自分の事を話すのが必要で、そのためには自己肯定感が必要なのかもしれませんね
まあそれもあるけどセンスかもね
自分のターンで喋りまくって人のターンになると話聞いてない人、次に自分がしゃべりたいことをもうスタンバってて隙あれば自分のターンに戻す人、人が喋ってるときに割り込む人、まあこういうのが典型ですかね？
家庭のほうが大事になるし
でもあんたも人の話聞いてないよね？www
むしろ何て言うんだろうな？「友達１００人出来るかな？」精神
あれが結構ね、むしろ人の心に負担をかけてるんじゃないか？ って気もするんだよな
例えば学校で同じクラスになったんだから皆仲良くしないといけない
同じ職場なんだから飲みにケーションを通して絆を作らないといけない とかそういうの
まあ確かに理想ではあるんだけどたまたま同じクラスになっただけ同じ職場になっただけなんだから
全員が気が合うなんて方が異常事態でしょう。それを無理やり仲良くさせようとするから逆に
トラブルが起こる気がするんだよね
もっとつかず離れず互いに必要な事を最小限のやり取りをするドライな関係性で良いんじゃねーの？
って気もするんだけどね。最初からそう言った方が救われる人多いんじゃないか？って気もする
人の悪口を言わなかったり、自分勝手で自分のことばっかり言う人じゃなくて
むしろ、その真逆で凄く優しくて良い奴ばっかりだろ
で、友達がたくさんいる人はその真逆の場合が多い
それは思ったw
言ってることが極端だよな
変なのに関わった時「ん？君それおかしなやつじゃない？」って言ってくれる人は必要だね
喋りまくる人でも要所要所で「これ言わなくていいの？」とかって大事なこと言ってきたり
こっちが最初に言ってたこと覚えてて最後に「そういえば」とかって戻してくる人いるけど
頭いいんだろうな、と思う
途中の無駄話は世間話で雰囲気柔らかくしたいからやってんだろうなってのがよく分かるっつーか
一切の連絡付き合いがなくなる関係が
仕事職場関係
仲良いと思わない方がいい
仕事で精神すり減らしてんのにプライベートの友人関係ですら同じことしてたら何の意味もないわな
>>90
それはね、これは議論の余地のある話じゃなくて
当たり前の事実を教えてあげてるからなんだよ
友達が出来る仕組みも知らずに育った大人にね
ひとえに会話はセンスですよ
頭のいい人が会話が上手とは限らないけど、会話が上手な人は頭がいいと思います
大概何かしらの勧誘や囲い込みというのが現状だからな
何なら企業の正規社員になった段階で社内派閥だの労組だの
趣味でバンドのメンバー募集に応募したら宗教勧誘だったとか
こういう状況じゃ友人なんて無理だろ
まーでもレベルの問題なんだよね
気心知れて全く気を使わなくても大丈夫な友人が何人いるかな？
多少の気遣いが必要な人は友人ではないわけではないしな
自己開示ってやつやな、ジョハリの窓としてモデルになってる
というかコイツラの言う「友達」っていうのは何なの？
「自分を不快にさせず、自分の意のままに動く便利な奴隷」が定義？
ざっくりな話だけど
欧米人は入口は空いてる、だから軽い知り合いにはなりやすい、でもその先の扉は閉まってる
日本人は入口が閉まってる
スマホで連絡し易くなったからとは言え毎日のように連絡きたら切るわ
類人猿の脳容量と群れの研究から出てきたそうだけど、人間の脳容量では150人が「知り合い」として繋がりが維持できる人数という話
正確には148人で、信頼区間95%で100から230人の幅がある、だっけ？
久しぶりに偶然出会って話してて誰だっけ？と気まずくならない程度には覚えていられる知人の数の上限が150
年賀状を出す枚数とか、1学年の数とか、軍隊のユニットとかにこの数が現れるとか
これを超えた人数の密な集団を作ろうとすると、宗教とか法律とかの縛りが必要で、SNSやオンラインゲームは150人の壁を意識して設計するのだとか
要するに150人の知人がヒトとして限界なので、まずは100から150人友達リスト作ってそれを維持できる程度に繋がり持てばいいのではと思う
元記事を読むとコスパとかいうので友達リストを頻繁に入れ替える人がいるそうだけど、それはSNSの(悪)影響かもねと思う
脳容量が許す以上の繋がりを強いるのがSNSの設計意図だから
長文投稿できるかな？
> 覚醒剤使用者は友達から排除
むしろそんな超限定的な知人がいるのか？ｗ
ああ、それはね。多分管理する話だと思うんだよね。
友達１００人も作ると管理しないと当然把握できなくなる。
これって管理職と同じだよね。
でも人間なんて管理できるわけない。
でも管理しなきゃいけない。
そうすると人はあることをするんだよね。
それは「レッテル貼り」
レッテルを貼ってあなたはこういう人間ですよね規定することで管理を楽にしようとするんです。でもここで当然反発されるんですよ。
だってレッテル貼られた人間は自由を奪われた訳ですからそれが受け入れられる一部の変態はいても多くの人はイラつきを覚えるんです。
そのイラつきが蓄積していって事件に変わっていくわけです。
あなたも気が付かず人にレッテルを貼ったりしてませんか？
ローンや会社設立とか借金の保証人ではないよ
友人になら自分の事情を全て明かせるはずだし
恥と感じずお願いする手段や場があるはずだからね
一人一人が自立してこそなんだよな
俺はダイバー数って法律が必要になる数字って理解してたわ。
１５０人までならルールなんてなくても暮らせる限界の数字だけどそれ以上の人間で生活をすると法律やら罰則やらが必要になってくる。
そうなんだ？
記憶力のいい人でも230人が限界なんだ
それとも多すぎると関係が希釈になり過ぎて友達として維持できないってこと？
別に全員と仲良くしろって話じゃなくて
多少は無駄話をできる人を数人は確保してた方がいいと思うけどなっていうだけというか
だから昔は特にそうだったみたいだけど
コミュ力に自信がない人は実家住まいだったり、日帰りで行ける範囲でだけ引っ越して移動したりとか
そういう工夫はしてたよな
なんだかんだ家族はズケズケ言ってくれるから
そういう人を確保はしておきたい、というのを自分なりに対処して工夫していたというか
ドライな関係性だけで完結できるように
社会や政治が全部解決しておくれよ、というのはその方が理想過ぎて無理だよ
凄く良い人間の俺はいつも独りぼっちだったさ
つまり、良い人間かどうかは何も関係ないってことさ
なんてね
友達とは違うが俺の会社にもいえるわ
7年くらい前はそれ意識して150人に抑えてたけど今は168人に増えてる
面白い話を聞いた
知らんかった
そうやって友達のふりして保証人になってもらって犯罪の片棒担がされたりすることは普通に起こり得ること
その行き違いを密なコミュニケーションで是正できればいいが、ほとんど無理ゲーだろう
↑
こういう奴多いだろ？当たってないか？
俺たち友達だろ？
ちょっと助けてくれよみたいな
友達だから断りづらいみたいに思わせてる時点でもう迷惑かけてるんだよ
人はわかりあえる。そんな幻想が人の無意識にあるのかもな
そんなわけないのにな、たぶん必要悪かなにかなのだろう
初対面の人と気さくに会話してなんならその場を楽しく過ごすことは出来る
でも２度目、３度目と機会が重なるごとに辛くなる
自分の正体がバレていくというか、接触時間が長くなればなるほど欠点を見破られるというか
そんな気がして付き合い続けることが苦痛になる
人間関係の鉄則だと思うけどね
職場から友人になるのはかなり難しいね
上下関係や仕事で孤立したくないから気を使ってるに過ぎないだろうし、相手もストレスに感じてて辞めれば他人になれると思ってるだろう
そういう環境だから、友人気分を与えて疚しいサイドビジネス話を持ち込み易いというのがあるかもね
どういうネットワークを求めてるか
蒐集家同士なのか、草野球仲間なのか、子育て繋がりなのか、山登り仲間なのか
人生が巧みな人は浅いつながりの重要性を認知できてるし、無理追いはしない
君は凄く良い人間だな～
それは友人じゃないんだな。ただの狩猟
補足
専門じゃないし受け売りの記憶だけで書いてるので詳しくは自分で調べて
アメリカの人類学者のダンバー氏が提唱した数字で、推計値
ゴリラやチンパンジーなどの頭蓋骨容量とそれぞれの群れの個体数の間に相関があるのを発見して
そこから人間の頭蓋骨容量ならと数学的に推計した値が148
そう思ってみると思い当たる節があるみたいな話
宗教の起源みたいな話にも出てくるのでは。これ以上の集団を密に集めようとすれば教義やカリスマが必要になるという
なんの縛りもなく「友だち」でいられる限界の数とか
営業マンの教育にも使われているとか聞く。ヒトとしての限界で150超えて顧客を覚えられないからそれ以上は仕掛け、デバイスが必要
友達なら黙って話しに乗ってあげたんだよな？
それは友人ではなくその場限りの馴れ合いでない？その環境で孤立したり恥をかいたり自分が不安にならないようにするための相手、例えば一人でカラオケやキャンプするのは恥ずかしいし辛いから複数でやりたい、そのための相手
例えば会社辞めて他人になってしまうなら友人ではないよね、職場で立ち位置を守り安心を得たいための馴れ合いで
まあもちろん友人の定義は人によるだろうけど
楽しいんだが金と時間の無駄だと思うようになった
外向性
神経質
好奇心
誠実性
協調性
性格の六大要素だけど、これらが自分とマッチしてないと友達づきあいなんて負担でしか無い
それぞれ半分の確率のマッチ度だとして、自分に合うのは64人に1人ぐらいの割合
それぞれの要素を自分のパラメータ近辺の三分の一、四分の一、と絞り込もうとするとマッチ率は天文学的になる、
向こうは勝手に友達とか言ってくるのは迷惑
悪いけど俺はお前にそこまで心許してないから
困ることは現実的にはないのに友人作ったらそこから犯罪に巻き込まれる可能性もあるし
今まさに水谷問題だらけのニュースだけど結局は友達から始まった事件のようなもの。ただの通訳に口座教えるとかウルトラCとかウルトラDやって大事件。
ほんと大勢をネガティブいてくれたよただの棒振ってるだけの職業の奴が
悪いけど保証人頼んで来るような奴は速攻で付き合いから外すわ
お前って友達にマルチや商材ビジネス勧めるタイプだろ
水原の問題は友人がいるのが問題じゃなくて友人の延長でビジネスパートナーに選んじゃったこと
会社の人と友達になるはマジで無理！就業時間以外で会いたくない
そこ訂正する必要ないだろｗ
友達に親友だと思われるの重い
辞めた職場の元同僚の友達は2人いる
友人を作るべきではないって話にはならないかなということ
友人をビジネスパートナーにするべきではないならわかる
パワーのある水買ってくれって電話掛かって来た
そんな仕事やめろって言っといた
それらが全部マッチしてない時友達ではないわけではない
マジ生活しやすくて超さいこーです！
社会人になってからだとゴミばかりだ
残りの半分の人生はひたすら金を稼ぐだけの作業でしかない。
人々はおじさんおばさんと罵り嘲る、だがそのおじさんとおばさんが人生で一番長い区間なのだ。
この辛い辛い区間を乗り越えてもその先にあるのは老人として終える絶望だけだ。
君たちはこの長く辛い区間を「お金」だけで耐えられるのか。祈らせてくれ
いいこと言うね
まぁ金稼ぐだけだろうと結婚して家庭を築こうと全てが退屈に思えるけどね
どうせ死んでなくなるための退屈な時間が続いていくだけ
ママ友界の常識ww
>>129
狩猟にしろ馴れ合いにしろ、気持ちよく活動できるなら楽しいだろう
友愛のグラデーションをものすごく濃いものに限定すると、自己愛的な性癖で逆にマッチしなくなる
話し相手がいないんだろ察してやれ
マンツーじゃないけど
しばらく様子見してたけど、ああコイツ全然変わってねーわと思って速攻で切ったw
相変わらずコンプレックスの塊で面倒くさいw
損な男だww
俺はよく話す友達が１人いてめちゃめちゃ楽しいけど、結局その１人だけだから「友達いるよ！」とは自信持って言えないもん
でも楽しいのは間違いない
そんな時はむしろなにも行動しないでぼっちを選択してた
今のお前だってその感性は失くなってないよ
社長やろうが60歳やろうが小学生やろうがヤクザやろうが
なんかこの人好きと思ったら遊ぼう！と声かければいいんやで
今時にちゃんでコテハンやってるやつが何言ってんだよw
気遣いなんて意識してするものじゃない。無意識にできるものなんだよ。
本来はな。
久々に会っても会話が続く気がしないし緊張する
（； ﾟДﾟ）ごもっともでw
極端なんだよ
ある程度友人はいたほうがいい
たくさんは不要ってだけ
って小学生の時から洗脳してきた後遺症
ガチのコミュ強者って上位数パーセントしかいない
あとはみんな無理して無理してかろうじて空気読みコミュニケーション能力を維持
↑
誰か、この人に友達の作り方教えてあげて
友達が死ぬほど欲しいのに、友達が出来なくなるようなことばかり必死でやっちゃってるよ
コミュコミュって言ってる人ほどみんな裏ではキモいって言ってるよ
真のコミュ力ある人は出しゃばらない
ガチのコミュ強ってまあ詐欺師とか政治家とかそういうレベルまで引き上げていくと何人も兄弟がいる環境から生まれてくるんだわな
幼い頃から学校で自宅で兄弟と嘘つきあってもの凄い次元で戦いをやって研鑽されてるんだわ。
だからそんな奴がいる学校に一人っ子がいるともはやただの獲物であってウサギとかカメとかそういうレベル。やられてるほうはいじめだと気がつく事すらできぬまま最後はアボン
だがよく考えてほしい。今の日本って出生率が減っているんだわ。しかしそれは同時に一人っ子がワラワラと増殖しまくってるという事。
つまりコミュ弱の狩りやすい羊達が大量に量産されてるって理由。これは個人の問題ではもはやないんだわ。騙されてもいじめられてもなにも言わず死んでくれる奴隷が大量にいてくれる誰かさんに都合のいいユートピアを想像してほしい
『うんうんわかってるよ～頑張ってね～！』と言って適当にあしらう
彼はまだ俺の事を友達だと思ってるみたい
某火災とか連絡取れる相手の100人分の住所氏名書いた紙を要求されたけどなｗ
当然スルーしたけど
それは「友達」じゃなくてその場限り一緒に遊ぶ人だな
お前の中で友達の定義が加齢とともに狭まっただけ
今も同じことはできるから、楽しそうな酒場行って隣の人に声かけてみ
それは嫌われることを恐れて空気を読むようになるからさ
作るために動くんじゃなくて、自然に動いた結果が友達になってる
（； ﾟДﾟ）一緒にアキバ行ったりはせんのか？
福岡なんで秋葉はないｗ
たまに飲みに行ったりとか同業者なんで仕事の相談とかしてるよ
（； ﾟДﾟ）お～！でもいい関係ですな！
他人は何もしてくれない
オレもそうだが1人でいても何も寂しくない
作っておくだけで、そんな感じのドライな感じでいいんだよ。
結局他人は何もしてくれないよ。
寂しい人生だな
誰も何もしてくれなかったか
してくれないよ。逆にしてくれることは頑張れば自分でもできることだよ。助けになるとかないよ。
助けたり助けられたりしたら、すでに友人ではないよ
アイツに頼るくらいなら死んだ方がマシだと思うし、たぶん向こうもそう思っている
親もいるけど
それぞれ家族があるし。
他人なんて二の次。時間は有限である。
職業が車の整備士だから知られるとちょっとみてや(タダで)の筆頭職
人脈人脈って言ってる奴は相手を営業相手にしか見てないよ
A 捻じ曲がってまぁす
Q ダチいねぇだろ
A はい！
Q 寂しくねえのか？
A まぁったく
人間は認知的な整合化をする動物です。
自分に不可能なことを望み続けると傷ついちゃうので、傷つかないように「もともとそういう望みを持っていないんだ」と自分を言いくるめるんですね。
そうすることで、叶わない望みを求め続けることによって尊厳が傷つくことを避けようとするわけです。
精神科医や精神病理学者であれば、誰もが知っていることです。
元取引先だった人と時々会って遊びに行ったりするけど友人というより
仲の良いご近所さんみたいなもんかなあ
JCかっつーの
そんな自分追い込まんでさ、困ったらとりあえず声くらいかけてこいよ
できることとできないことくらいはあっけどよ
そもそも友達がいる人は遠慮しない性格であることが多い
こちらが遠慮する性格だと、人間関係で疲労するばかりだよ
どうしても欲しいなら学校の部活に入れ
社会に出るとそうでも無いしな
ともだちんこ！
人工知能が発達して、ネット上での人間同士の出会いは難しくなるだろう。
しかも人間よりも人工知能と付き合う方が楽しいってのもある。
仏教は「諦観」って言うぞ
諦めも大事
欲求はむしろ執着で苦しみの元
職場以上に人間関係が広がったり深まったりすると吐きそうになる。
月1万でいいよ
俺が社会人としてダメダメ過ぎた自分から連絡しにくくなったなぁ
あの頃携帯やスマホもないし
あの頃の友達とLINEしたり酒飲んだらしたいが永遠にそれは不可能なのや鬱や
もっと進学就職仕事が得意ならなぁ
今度はどんな設定にしようかな？
友達が欲しいなんて言ってる奴は
友達はできないよ
友達は欲しいと思った時点で無理だろ
物じゃなくて関係だからな
この意味すらわからない奴は
人間関係をまともに築けない
家族格差、収入格差、健康格差・・・ なんか若い時のドングリ状態とは違って上下を意識して疲れる
もう友人とは疎遠になったなー
そういうので疎遠になるのはそもそも友人とは言えないんじゃないの
単なる知り合いだな
この３つのアセットバランスが大事
全部持たない＝底辺
お友達だけ＝ヤンキー
お金だけ＝ボンボンニート
仕事だけ＝社畜
２つ以上持つと平均より豊かさを感じやすくなる？
お金＋仕事＝プロフェッショナルまたは実業家
お友達＋仕事＝リア充
お金＋お友達＝地域の名士
３つ全て持つと？サンプルが思いつかない。
釣りじゃなさそうだから言うけど、かなり酷いよ
基準も結果も滅茶苦茶。色々な人を見た方がいい