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今思っていることをストレートに書き込むスレ part356
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1677478759/
今思っていることをストレートに書き込むスレ part357
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今思っていることをストレートに書き込むスレ part358
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1684724901/
く|）へ
〉 ヽ○ノ
￣￣7 ヘ/
／ ノ
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カイロ貼った
やだやだ
親戚で同級生だった人だ
最初は姓プラス君、すぐに名前プラス君
でちょっとあいさつくらいの会話をした
同窓会をやろうって話が合って連絡先を教えてくれないかって
まごついたらいいよ、個人情報だからって言っておしまいになった
その後何かあった訳でもない
ただそれだけ
ただ、名前で呼びかけたのはなぜって思ってる
まともに食事を摂ってないから酒が抜けない
まともな食事を摂ると急激にアルコールが抜けるのがわかる
でも酒をやめられない
自分の顔
サクッとどうにかならないかな
地獄の道を選んだのはあなただ
どうせ後悔してんだろ？ダセえ
しんどい
眠れない
辛い
あと少し
でもここから粘るのが南国のGなんだよな
なんにも関係ない日
会いたくない人間だっているんだよ
本気でやだ
今から眠って二度と目覚めないか
そのどちらかが良い…
休みたい
娘の体調が悪化して、英語を浴びる生活が大きなストレスだと判断したから
3歳で渡米したから、年月相応の英語力はある
小学校側のスクリーニングでIQは非常に高い事がわかったけど、言語力がネイティブには程遠いからギフテッドクラスには行けなかった
日本と比べて乏しい学習内容、遠足や修学旅行のような行事もない、実験や課外授業もほぼ無い
我が家はガチ理系、彼女の理系的好奇心の芽は潰された
小学校時代、クラスで誕生日を迎える子は、当日か、週単位月単位でまとめて、クラス内で簡単なお祝いが行われていた
娘が2年生くらいの頃、キンダーからずーっと、娘はクラスで誕生日を祝わってもらった事が無い、と本人から知らされた
本当にビックリした
まさに「透明なアジア人」
特に「日本人は親もおとなしく文句を言ってこない」という事が米国内では当たり前のように浸透していたのだろう
誕生日が米国の学校共通のプチ連休と重なっているのも災いしていた
日々の学校の出来事を尋ねても、「おぼえてない…」と言って、帰宅後午睡していた娘
障害のある兄、幼い弟、持病で擦り切れそうになりながら異国で家事育児をしている母親
学校内での理不尽な出来事も小さな胸に仕舞い続けてきたのだろう
すぐに、担任に誕生日の件をリクエストした
担任は快諾してくれた
しかし…
直前になって担任にやむを得ない用事ができ、誕生日付近の教師は代行者になった
また娘の誕生日は無視された
娘は徐々に体調を崩していった
風邪になると何週間も治らない
そのうち、朝起き上がれなくなってきた
本人はなかなか「現地校に行くのがストレスになっている」事を認めなかった
そして、コロナでオンライン学習に切り替わる
その頃には、痩せこけて一日の半分以上横になっていた
強制的に登校できなくなり、やっと「現地校に行きたくない自分に気がついた」というか、「自覚せざるを得なくなった」のだろう
その内、ほぼ寝たきりになった
旦那は無理矢理学校に行かせようとした
米国の恵まれた職場環境や給与を手放したくなかったのだろう
旦那も納得させて、日本での生計も確保して、なんとか帰国した
米国時代の終盤よりは血色が良いが、やはり殆どの時間は横になっている
眠っている事も多い
当然学校には行けない
もう何年もまともに授業を受けていない
頭脳労働が向いているけれど、通信がやっとだろう
それすら卒業に何年かかるかわからない
米国生活は、総合的には良い経験になったと思いたい
だけど、潰れた娘の一生の代償には程遠い
旦那の能力に値する給与と性格にマッチした職場環境が日本にはなかった
日本で生活を続けていたら、中途採用のブラックな勤務環境で家庭崩壊していた可能性もある
自分は家庭の中での旦那への対応で、よりすり減っていたかもしれない
それでも、行かなければ良かった
娘の人生を潰すくらいなら
本当に行かなければ良かった
動きたくない
現実には共有エリアの掃除なんだけど夢の中では個人宅の中に入って掃除すんのさ
自分の部屋も現実と夢では様子が違ってた
他人に部屋に入られるの嫌だった
現実の部屋にはいらない物が多すぎ
ミニマリストになりたい
子どもの頃から信頼できてない記憶しかない
もっと書きたいことあるけどどう書けばよいのかわからん
頭の方も剥けてくる
フケに見えるんだよ
ワセリンを塗ってごまかしてるけどどうにかならんかな
だいたい絵描き本人は自分の絵を生成AIの元ネタとして取り込まれる事を良しとしない
だけど、遺族はそこまでの拘りがない事が多いし、遺産相続などもあって金銭的代償があれば大企業に札束積まれたら条件を飲む可能性がある
漫画やアニメ風イラストレーションが日本のカルチャーだというなら、鳥山明やいのまたむつみの版権は元より、イラスト類を海外の巨大生成AI企業によるAI学習データとして持っていかれないように先手をうってほしい
話はそれからだ
精神的・肉体的・経済的に、大きなゆとりが欲しい
そりゃ当然だ
まだ抑えている
頓服飲んでも湧いてきてる
絶対いや
それが当たり前の顔をしてるってなんなの
本人は当然だと思ってるけど周りからは嫌われてるの気づかないんだね
泊めたくない
美学があり本人も美しい外見をしている
色気がある
地頭が良い
おもしろい
自由を大事にしている
本当の意味で愛のある人
多趣味
文武両道
手先が器用でなんでもそつなく熟せる
勇敢 気が強い
人の目を気にしない
ギバー
心配性にならない
バランスが取れている
本当の意味で謙虚であり礼儀正しい
正直者
オベッカゆったりいい子ぶらない
～のフリをして衒わない
かまってちゃん
バカ
幼稚
没個性
従順
権威主義
卑怯者
心配性
管理的
偉そうな態度を取る
すぐファビョる
嫉妬深い（無能）
極端
生真面目
融通が利かない
支配的
金の亡者
承認欲求がやたら強い
うざい
アスペ
衝動的
性根が腐っている
ケチ
いい子ぶりっこする
よかれと思っておせっかいを焼いて褒めて～って態度をとる
一途でヤンデレ気質な奴
依存的
嘘つき
憧れも感じない
自分の人生が都会のお金持ちのお嬢さんとはかけ離れてるからやろな
貧しい庶民ですわ
旦那、出張でしばらくいなくてやりやすい
もう体ボロボロでもたないし
これ以上、家族の面倒は見切れない
自分に介助が欲しいくらい身体が悪くなってる
そんな状態で、まだ家族の世話をするとか生き地獄ですよ…
家族の負担になるくらいなら、死んだ方が迷惑かからない
こんな酷い人生、これ以上続ける義理も無いし
100億円もらっても釣り合わない
ハッキリ言って、その程度か…
というのが病院の感想
「運が悪かったですね」と医者にも言われ
運が悪い事が他人にも明確にわかる、こんなクソ人生、一生懸命がんばって損した
一円にもならないのに
死のう
死んで、許せない奴等を呪って呪って永遠に苦しめ続けたい
ゴミで捨てちまえて思う物まで引き取りして
もう嫌になっちまった
あとは諸々支払いと相続の関係か
相続はさほどは面倒な事にはならなさそう
下着なんかどうすんだよ
服だって着ない物だらけだろ
まあ、分ける時間も無かったが、
下着くらい捨てちまえばよかったのに
1時2時には目が覚めてじっと時間を潰してんだけどな
やる事もなくやる気も無い
ただ時間がたつのを待つだけ
連想して怒りのポイントを起こしちまうんだろな
よく結婚生活できてるよ
不思議だ
あの夫婦に子供が出来なくて良かったて言われるのも納得する
どこかに捨てるしか無いか
隠しても探される
作らせた奴らも作った奴らもばら撒いた奴らも
みんな微塵切りにされてしまえ
理不尽にたえるメリットも見返りも無い
早く死にたい
旦那は他の家族にいたわってもらえる
自分をいたわってくれるのは自分だけ
そんな余力は1ミクロンも残ってない
大量に
トイレに間に合って良かった
全身至る所が調子が悪く、毎日毎日痛みと苦しみと疲労感に破壊されそう
安楽死させて欲しい
なんも考えないで生きたい
ISFJ INFPがそれで
しかしINTP ISTJも似てるんでこいつらにSi使うバカだから
しかもペドは在日や部落に多く不細工で性格が悪くアホでしつこくてしかもペドとホモは同じような部類なのでやはり」ホモもISFJ INFPに多くまたINTP ISTJにもみられる実際清原はホモだったらしいし
甲子園球児は結構ホモ率が高く 早坂龍はホモなんで しかもホモのくせにケツの穴が小さいネズミなのでちっぽけでワクチンを打つべきだといった
このべきだ！っていうのもまたペドフェリアやホモによくみられる愚かな まるでトカゲのようなレプ人間で
レプ人間は俺みたいな中年期の魂を嫉妬して憎む傾向があるため
こいつらISFJ INFP ISTJ INTPは殺さなければならねえ
あの警告の脅威が現実のものとなった
何して過ごせばいいの？
透けて見えるから、本当に不愉快
下手くそか！
太鼓も笛も、もうええでしょう！
ピエールからハリソンになりそうだ
しにたい
なんでいきてるんだろう
早く終わらないかな
子供達も体調崩さなくて済んだかもしれないのに
生まれてこなきゃ良かった
モリノコも、きゅーぴーも、生き地獄で長年苦しみ続けますように
今のままでは、あまりにも不公平
彼女達の嘘話の誤解が解けますように…
眠れん
次が時刻を知りたく無い
仕事行きたく無い
死にたい
本当にどうしようもないな
会社行くのたらす
部屋の中でイライラうろうろしてる
酒を飲みだした
だけどイライラは消えた
またあいたい でも会わない方がいいんだろうな
この人以外にいないのでは？ってくらい相性良さそうな人から良いねされた
なのにマッチングするの躊躇してる
上手くいかなかったら、この人と上手くいかなかったら、って思う
夢を見てるのが心地よくて進むのが怖い
毎日毎日元気に活動したい
私だけじゃなく、親も家族も全員元気になって、毎日毎日元気で楽しく幸せに生きていきたい