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だが、この歴史的一大事の裏で、SNSの「スレッズ（Threads）」上では、ある家族の選択をめぐって激しい論争が巻き起こっている。
「実父の通夜よりライブ」 夫の告発投稿（全文）
ファンの間で議論を巻き起こしているのは、ある夫が公開した切実な、そして困惑に満ちた連続投稿だった。
以下が5月29日深夜の投稿全文。
◇
妻が5/31の嵐の解散ライブに参戦する予定でした。
しかし妻の父親が急死して5/31がお通夜になりました。
行けなくなって残念だったね、と声をかけたら信じられないことを言い出しました。
お通夜は出ない、嵐のライブに行く、葬式だけ出ればいいでしょ、お通夜はあなたに任せる、と言い出しました。
空いた口が塞がりませんでした。
自分の父親のお通夜よりライブを優先する神経が理解出来ません。
百歩譲って私の父のお通夜とかなら行っといでと言ってあげれます。
しかし自分の父親のお通夜を無視するのが信じられません。
◇
この投稿には、5月31日午前8時現在、8000を超えるいいねと、3000超のコメントが書き込まれている。投稿主は翌朝である30日朝、大反響に驚いた様子と心境を次のように綴っている。
続きはこちら
https://www.zakzak.co.jp/article/20260531-VUFADAXNB5HARJIH2SKLCLCN4E/
前スレ
https://talk.jp/boards/newsplus/1780277716
いたらいたでみんな気を使うから
故人を何日か寝かせておけば良いだけだろ
>最初は土日で考えてましたが焼き場の関係で31日が通夜になりました。
>日程を決める段階で妻は31日通夜葬式は絶対やめてと主張してましたが月火に通夜葬式なら二日とも平日で
>参列する人に迷惑をかけるから日月になりました。
至極真っ当なスケジュールの決め方であり、「親が死んだけど遊びに行くから^^」なんて理由で日程をずらす方がナンセンスだな。
付け加えるなら6/2(火)は友引なので、そちらの意味でも月火は厳しい。
ずらすとなると火水までずらす事になる。
亡くなったのが5/29なのか更に前の28日なのか詳細不明だけど、いずれにしても31日通夜の時点で既に割と遅め。
ここから更に2日延期はさすがに伸ばしすぎだろう。
ちゃんと読めよ。仏式葬儀には家族全員揃う必要が無い。これが答えなんだよ。
だからお通夜をよく分かって無い人に説明するの面倒なんで、仕事で来れないと言っておけば良い。
今、火葬場の予約がとれずに空いたとこに入れないと遺体が腐敗しても燃やせない
ちなみに東京都の火葬場は公営二か所以外は、全部、中国人オーナーに取って代わってる
だから都合の良い解釈を入れないでってw
じゃあちょっと関係無いけど例え話しちゃうよ？
「上司と同行する予定の重要な打合せがあります。どうしても行かなくてはなりませんか？」
という質問に対して、例えば急病だとか、それこそ親が死んだとか、そういう事情もある事を鑑みれば
「上司が出席できるのであれば無理をして同行する必要はありません。」
という回答もあるわな？
それを見て、「ラッキー遊びに行っちゃお！^^」と判断する奴が居たら・・・、まぁバカだと思うわな？
お前が言ってるの、そういう事よ？
少なくとも俺が死んだ親だったら娘が楽しみにしてたライブを優先して欲しいとは思う
嘘をつこうと考える時点で世間一般に対して自分の方が間違ってると分かってるって事じゃないw
都合の良い解釈なんて入れてない。要は必要か不要かの話でしかない。この兄は一体何を怒っていたのか意味不明なんだよ。不要な物に腹を立てる必要あるか？要はは無知なんだよ。
「俺の解釈した俺の本質」とか世間に対して何の意味も持たないよ。
だからせめて嘘ついて誤魔化そうって？
それはさもしい考え方だわ。
自信があるなら堂々と>>51でも朗読してあげれば良いじゃない。
印刷物配布でも良いわ。
一笑に付されて終わるのが見えるけど。
ただ面倒なだけ。お通夜とは何かを理解してくれる人には堂々とラストコンサートの予定が入ってるで良い。
「親の通夜に、実子が出る。」
↑こんな当たり前の事に対して必用不必要で語る時点でバカバカしい。
仏式葬儀でのお通夜では家族全員揃えなんてのは、当たり前ではない。お前が勝手にそう思い込んでるだけ。
誰も笑わないよ。お前だけだ。お通夜に家族全員揃えなんて決まりはない。
ただ面倒なだけ。お通夜とは何かを理解してくれる人には堂々とラストコンサートの予定が入ってるで良い。
だから坊主が来てる間に集まれ。これが常識だと言う奴が出てくる。でも本来の意味からずれてる。
本来なら、最後の夜をお別れの前に個々の心の中で偲ぶもの。坊主の読経を皆んなで聞きましょうじゃないから。
だから嵐のコンサートの後に駆けつけても全然問題無い。
むしろ、父を失った悲しみと、嵐の最後のコンサートに行けなかった悲しみ、二重の悲しみ背負わせてどうするんだと。
一概に言えない
父が毒親で辛い気持ちを嵐の楽曲で自分の気持ちを支えてたかも知れないし
私は父の通夜式も葬儀もちゃんと参加して準備もしたけど
悲しさはペットのマルチーズ亡くした時のが全然辛くて泣けて立ち直れなかったよ
不謹慎かもだけど
いい事言うね
その通りだと思うよ
仕事や家庭のストレスを嵐で発散してたかもしれないしな
親でストレスは発散できないからなw
https://news.yahoo.co.jp/articles/8bd809878ec63a0af76b4e8fc563f62f11e16006
アジアン女性は幼稚過ぎる
① 嫉妬深さはもはや才能
中国人女性は、恋愛に対して非常に本気です。だからこそ、自分以外の女性はすべて敵と見なす傾向があります。
たとえば、同僚と二人でランチに行った。ただそれだけで、「なんで女と二人きりで食事に行くの？」と問い詰められることがあります。浮気しているのではないかと、本気で疑われます。
SNSにコメントがついたとします。それが男性でも女性でも関係ありません。「なんでそんなに楽しそうにしてるの？」と、じっと画面を見つめる彼女の表情がだんだん曇っていきます。
そう、常に「自分を見ていてほしい」のです。どこにいても、誰といても、自分が世界の中心であってほしい。それが中国人女性の愛し方です。
これは正直、疲れることもあります。しかし、これほどまでに誰かを真剣に想えることは、すごいことだと思います。
理解できない、つまり常識ある人間に対して合理的な説明はできないという事は認めた訳だな。
ならば良し。
【まとめ】
仏教にお通夜という儀式を行いなさいという教義は無い。キリスト教にも、恐らくイスラム教にも無いだろう。
つまりお通夜のしきたりというのは仏教云々とは何ら関係無く、あくまでも故人、家族、参列者といった人間関係、
つまり社会コミュニティにおける一般常識、倫理、義理人情、弔う心とそれを表す行動によって成り立つ。
この妻の行動は上記の一切について何ら一致点を持たず、まず第一に家族からの不信感、
そして参列してくれる親戚の困惑、疑惑を呼び起こし、更には一般弔問客の野次馬的な興味まで掻き立てかねない、
極めて非常識な振舞いと言わざるを得ない。
>>60にもある様に、
>いずれにせよ、残された家族との今後の関係性（夫婦関係や親族付き合いなど）に深刻な亀裂を生じさせるリスクがあります。
とアメリカ製のAI(！)にまで言われる始末である。
付け加えて言えば、家族が亡くなった際、遺族がやらなければならない事は意外に多い。
関係各所への連絡、通夜告別式の式次第の手続き、祭壇を選んだり棺桶を選んだり霊柩車を選んだり、
特に喪主は挨拶文(通夜と告別式の2回分)を考えたりお坊さんの相手をしたりで中々雑務にまで手が回せない状況だったりもする。
そんな時に他の家族が足りない物を買いに走ったり必要な物を取りに帰ったり久し振りに顔を合わせる親類縁者に挨拶をしたり
小さな子供がいるならその世話をしたり、諸々協力し合いながら通夜告別式の2日間を乗り切るものである。
そういった一切を投げ出し、あまつさえ子どもの世話まで押し付けて遊びに行ったこの妻の所業は夫の立場から見ても
異常である事は容易に察せられるが、それ以上に兄(喪主)からすれば「二度と家の敷居は跨がせない」と考えてもおかしくない、
正に「今後の関係性（夫婦関係や親族付き合いなど）に深刻な亀裂を生じさせるリスク」がある行為としか言い様が無い。
この程度の想像力も働かず「通夜の本質とは」云々語るなど片腹痛いにも程がある。
どうせまだ社会の何たるかも知らない子どもなんだろうが、ならばこれぐらいの事は今すぐに学んでおけ。
いい歳した大人だというのならもう知らん。
諦めて非常識人間としてバカにされながら生きていけ。
理解出来ない行動=批判されるべき
ではない
基本的なロジックなんだけど、思い込みが激しく自分の価値観を押し付ける老害はそんな簡単な事すら理解出来なくなってしまっている。思考力が低下してきているんだろう
歳はとりたくないね
最初は冗談かと思いました。しかし、彼女の目は本気でした。
「あなたは私のモノだから」
この一言には、「所有」という感覚が込められています。
中国人女性は、愛する人に対してとことん関心を向けます。「ちょっと気にしすぎでは？」と思うくらいメッセージが来ることもあります。「心配しすぎ」と感じるくらい予定を把握したがることもあります。
しかし、それは大切にしている証拠でもあるのです。実際、中国では気にしすぎるくらいが愛情表現という文化があります。
そしてもう一つ、中国は「比較の文化」でもあります。SNSを見て、他人のカップルが幸せそうにしていればするほど、心がざわつくのです。
そう言って曇った表情をしたあの日のことを、私は今でも忘れられません。愛されている実感がある一方で、少しずつ息苦しさが積み重なっていきます。そのバランスを取ることが、中国人女性との恋愛の難しさだと感じます。
理解できないのは、脳が老化で衰えているからだ。そんなジジイババアに説明しても無駄だろうという話。
もともとお通夜は、仏教（仏式）の葬儀において、故人と過ごす最後の夜として定着したしきたり。本来は、家族や親族などの近親者が夜通し灯火を絶やさずに遺体に寄り添う線香番は、故人をあの世へと送り出す準備をする（これを「供養」や「守霊」と言う）ための宗教的な意味合いを持つ儀式。お通夜が仏式と関係無いは大嘘だ。
そしてお通夜を省略する事は可能だし、現在もその様な選択をする人もいる。ただ、お通夜をやると決めたのだから、そのしきたりに乗った所作で臨めば良いだけの話だ。お通夜のしきたりに無い独自の決め事を考案して怒るのは滑稽な話。何宗の僧侶がお通夜には家族全員揃っていろと言ってるんだ？
今の時代は葬儀屋が段取りしてくれるので、家族がやる事などほとんど無い。
ケンカになると、必ずこの構図になります。彼女はなかなか謝りません。というよりも、謝るという選択肢がそもそも存在しないように感じます。
「私が正しい。だから、あなたが変わって」
この言葉を真正面から投げかけられると、正直きついです。
背景には、一人っ子政策の影響があると考えています。中国では一人の子どもに両親の愛情が集中し、その子は「特別な存在」として育てられます。
「あなたは天才」「あなたは一番美しい」「あなたは正しい」
日々そう言われ続ければ、当然ながら自己肯定感は高くなります。結果として、「私は間違っていない」という意識が強くなるのです。
日本では「ごめん」と言って関係を修復することが常識です。しかし中国では、「謝る＝負ける」という感覚が強く根付いています。
この価値観の違いに気づけるかどうかが、大きな分かれ道になります。
実父「通夜なんかいつでもええ！娘のライブを優先してくれ！」
世間「嵐のライブより通夜が優先！けしからん！😡」
これは多くの日本人男性が感じる違和感かもしれません。中国人女性は、本当に謝りません。
どんなに明らかに彼女に非があるように見えても、謝るという選択をほとんど取りません。なぜなら、謝ることで「自分の価値が崩れる」と考えているからです。
中国では、「面子」がとても大切にされています。面子とはプライドであり、体面です。言い換えれば、自尊心そのものです。
だから彼女たちは謝らない。謝った瞬間、自分の面子が失われる。それは、彼女たちにとって「敗北」なのです。
この文化を理解しないまま恋愛関係を続けていくと、すれ違いが増えてしまいます。「謝ってくれない＝私を大事に思っていない」と感じてしまうからです。
しかし、その背景にある価値観まで見つめることができれば、少しずつ理解は深まっていきます。
中国人が謝らない理由は、こちらでも解説しています👇
https://note.com/stchinach/n/n632c4ffbe4a9
無知って無駄な争いを生むんだよ。だからみんな本質を知ろう。
譲れないよ誰も邪魔出来ない
なぜ最近はこう、個人の選択で済むことにいろいろいちゃもんをつけてくる奴が多いのかね
夫婦なのに、ラストライブ抽選当たったんだ凄いねくらいの会話が以前に無かったのかね？？
そりゃ夫婦仲も冷え切ってるし今回のことで恨まれてるし離婚秒読みやな
https://talk.jp/boards/newsplus/1780624104